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挽回男友|女友,成功必备的4点技巧

现在,先深吸一口气,确保接下来你有相当长的一段时间不会被打断思路,因为接下来的事情需要你仔细思索,确保这是在平静状态下阅读的我的挽回内容。

我知道你现在很着急想要知道挽回的方法,放心,这些我都会给你,但是在这之前我要确保你对于整个分手以及挽回有一个起码的认知。要明白大概的认识。

因为挽回本身就是在一个已经破碎,十分脆弱的感情上操作,因此一点不小心都会直接导致原先的努力归零。所以,你要有足够的耐心,我不是在吓唬你。

第一个问题:问问你是否真的需要挽回?

很多人实际上根本不知道什么是挽回,以为就是单方面的让对方重新接受自己。
这种想法大错特错。

正所谓“一个巴掌拍不响”,你应该明白,当情侣之间的关系恶化到需要挽回的程度,那么往往是两个人都出了问题。

因此,如果你想成功挽回她,那就不仅要改变她对你的印象,同时你自身也要做出有利于你们亲密关系的实质改变。

如果分手的根本问题没有得到本质解决,那也只是破镜重圆,会有极大的二度分手风险。如果再次分手,挽回难度可想而知。

所以,在思考“你是否真的需要挽回”时,只需要确定一点:你是否愿意为了挽回你们的感情,而努力让自己做出实质改变。

如果你只想我行我素,那你其实并不需要挽回,你只是寂寞了,需要个新人来消遣而已。

毕竟你不想为她做出改变,说明你内心并不爱她,又何必再强扭一起呢。另外还是自我心态上的占有欲,和自尊心。就好像我们成功挽回了当事人自己觉得没什么意思提出分手了。

第二个问题:你的问题是否有药可医?

这个问题问的并不是那么准确,因为除非是极端情况,90%的分手都是可以成功挽回的,只不过有的问题需要更进一步的详细分析,因为篇幅原因我没有办法每个都分析。

判断这个问题需要从两个维度下手:

1.分手的形态

2.分手的原因

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从分手的形态来看:假性分手相对真性分手,更好挽回

所谓假性分手,根本就不是分手,它更像是一种“威胁手段”,对方说是要和你分手,但是联系方式都还在,还能够正常的聊天,或者你还能很轻松的获取对方的信息,对方也能够及时获取你的信息。

所谓真性分手,一个很显著的特征就是:对方已经开始逐渐清除自己生活中关于你的印记。包括拉黑联系方式,拒绝和你见面,开始清除你放在她那里的东西……等等。

从分手的原因来看,常见的两个问题是最难 挽回的:

1.客观条件无法改变:异地恋并且暂时没有确定两个人的归宿,父母反对而且无法说服父母

2.给对方带来不可逆的伤害:对对方进行家庭暴力,造成对方堕胎流产,心理阴影

这样的问题,已经不单单是感情破裂的问题,尤其是第二个维度列举的问题。

你甚至都已经不适合亲密关系了,如果你要挽回建议先让我给你做一下心理的评估,确保你真的意识到了自己的错误。

第三个问题:凭什么?你有什么?

这其实是两个问题,需要你在挽回之前能够清楚的回答我。

①你凭什么要挽回对方?

②对方凭什么接受你的挽回?

第一个问题更多的是看你自己:

你挽回对方的意愿有多强烈?你愿意为挽回付出多少心血?

你是怎么认识你们分手的原因的?你打算如何处理这些问题的?

第二个问题更多的是看对方的态度以及你们之间的情感基础:

你们之间的情感基础有多深厚?对方现在还愿意和你有交流吗?对方现在处在一个什么样的情感阶段?

因为挽回不是一个一厢情愿的事情,你要挽回对方,但是你也要知道对方是否还需要你,是否能够接受你的挽回?

看这里的时候你可能会不太理解,但是下篇我们讲到分手之后对方的情感阶段的时候,你会有更深刻的认识。

现在你只需要树立一个观念:挽回不仅仅是你自己的事情,还要看对方的情感诉求。

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第四个问题:你觉得挽回的本质是什么?

挽回的本质,不是认错和弥补,而是改变。

我们就不说你很难完全弥补你过去的创伤了,即使你能够完全弥补过去的创伤,你现在也是一个“分手之前的你”,你们之间也没有什么新的吸引力。

但是如果她不和你复合,她还有新的可能性,还没准能遇到更好的,之前没有给她带来过创伤的人。

挽回的本质,更不是忘掉一切重新来过。

有这种想法说明你本身就是粉的自私,你不能让对方把过去的事情抛在脑后。

你要知道,在这之前你已经不止一次说过“我以后再也不这样了”

和“我发誓”,现在你说什么都不好使了。

挽回的本质,是二次吸引。仔细想想,当初你们在一起,是不是因为你身上的某些特质吸引到了她?是的,否则你们也不可能会在一起。

然而很多人,在恋爱中会越爱越深,甚至为了对方逐渐迷失了自己,丢掉了自己原本的生活。

而有些人在恋爱中,会越爱越浅。你身上曾经让她深深着迷的特质,随着你们越来越熟悉,已经不能再吸引到她了。

所以你要做的,是重塑你那个人的吸引。

第五个问题:对方身上有什么特质,让你一定要挽回?

注意,我问的是特质,而不是你挽回对方的理由。

特质的意思是,这个感觉,这个经历,只有对方可以给,这个人对你而言有着不一样的意义。

因为她曾经对你的吸引力在别人身上都是可以找到的;

你们过去的一些情感经历都是新人可以再培养的;

包括你实际上可能想要挽回对方也只不过是情感上出现了空缺想要弥补,但是这个陪伴也是新人可以带给你的。

纠正一个认知的错误:很多人觉得挽回前任要比找新人更加容易,那是你们忽略了被你们破坏掉的感情基础。

前任这个时候对你的好感度是负数,新人是零,你觉得哪个更加轻松一些?

所以,如果你想要挽回前任,请给我一个足够的理由,这个理由一定是不可替代的,不然如果你是一般的理由,我建议你去找一个新的对象。

挽回之前你最需要了解的五个问题,在这里我已经梳理完毕了,下一篇我们就开始着手正式的挽回计划。

挽回中最重要的是什么?

时机,时机,时机!

你不可能在前任一见面就恨不得拿刀捅了你的情况下挽回她;你也不可能在她已经有了新欢的情况下破镜重圆。

市面上很多挽回的方式最大的通病就在于光走固定的流程,殊不知挽回的步骤一定要在合适的时机下进行,不然你撞到了对方根本对你没感觉的时候,那么纵使你的招式更加好使,也没有什么作用。

分手的你一定很有感触:即使你后来再后悔,你也一定有一段时间十分感慨自己重获了自由,巴不得前任离你越远越好。但是也会有一段时间十分思念对方,哪怕一个电话过来都能让你们重归于好。

每个人在分手之后都一定会走过感情中的这几个阶段,每个阶段的特点和内心想法各有不同,挽回的难度也不同,接下来我们来解析一下挽回中的各个情感阶段。

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情感阶段一:情绪振荡阶段(分手一周)

情绪敏感度:※※※※※

挽回难度:※※※※

阶段关键词:大起大落,不确定性高,情绪激动

不管分手之后是痛哭流涕,还是大喜过望,甚至是怒发冲冠,我们每个人刚分手的时候情绪都是十分激动的。在这个时候,我们往往摸不透对方的意思,不是很建议在这个时候挽回对方。

因为不管是有利于还是不利于挽回的情绪,对于以后感情的进展都绝对不是好事:对方十分渴望你回来,越渴望你回来以后对你越是患得患失,敏感多疑;对方十分讨厌你,现在去挽回就会大幅度削减对你的好感度,让本来就没多少的好感度降低到负数,最后直接拉黑老死不相往来。

因此在这个阶段,我们只需要做到一件事:保证和对方还有交集,不要引起注意。

我建议所有分手的情侣,如果你心里哪怕还有一丝的舍不得,一定要在这个时候说大家两个人毕竟相爱一场,不要搞得老死不相往来,保留一个最基本的联系,保证不互相打扰。

如果你是主动提出来分手的那个人,那么争取到了反悔的机会;如果你是被动分手的那个人,对方此时对你心里多少有些过意不去,也借着这个心理给你争取到了一个翻盘的机会。

情感阶段二:极度不适阶段(分手一个月)

情绪敏感度:※※※※

挽回难度:※

阶段关键词:习惯,不适感,强烈思念

这一阶段是我们挽回成功几率最高的一个阶段,基本上快速挽回的都在这个阶段能够实现。

往往也是这个时候,分手之后可能一开始没什么感觉的人开始来找到我,希望我帮着他们挽回了。

为什么呢?因为实在不适应一个人的生活,实在无法接受从两个人变成一个人自己生活的日子了。

过去要吃饭要看电影的时候,都有人陪着,现在本能的抄起手机来却不知道应该联系谁。

以前想说什么随时都有人听着,结果现在感觉自己有了小情绪却无法倾诉。

这样的苦恼和不习惯,就会带来强烈的思念,让对方开始怀念起来你的好。

这个时候我们应该切入到对方的生活了,之前的那段时间我只是让你按兵不动,保持一个存在感,最多朋友圈点个赞。但是现在不一样了,我们应该出击去联系对方了。

按照这样的步骤去和对方重新建立联系:关心近况(至少两次)→和对方开启关于你的话题(至少两次)→尝试以朋友的身份邀请对方出来玩耍。

解释一下中间的转折,一开始你可能只是问对方“感觉你最近工作很忙啊”或者是“我看你动态,最近打算考在职研究生吗”之类的问题,先培养一个对方重新和你聊天的心理准备;

两次以后,我们开始直接往更深的话题聊:

“我今天刚刚经过一个特别好吃的餐厅,你可以去尝尝”或者“我最近养了一只很可爱的小猫,给你看看”。

这一阶段我们利用的就是对方的不适感,先让她重新找回这种感觉,培养和你联系的习惯,然后直到愿意和你出来见面两次以上之后,再开始尝试挽回的话题。

至于具体怎么说,不要着急,我们后面会给你准备好。

第三阶段:理性冷静期(分手一个月到三个月)

情绪敏感度:※※※

挽回难度:※※※

理性冷静并不是一个坏事,这最起码意味着对方已经能够理性的看待你们之间的关系,开始正视这段曾经的感情。

这个事情的好坏主要看人,如果你们当初分手还只是因为不成熟或者闹脾气,现在也差不多了,双方认真的谈一谈,成功率就很高。

但是如果你们当初分手是因为客观原因,比如异地恋,家庭条件差异,父母反对这样的因素,那么对方冷静理性的态度可能会给你的挽回造成障碍。

因此这一阶段,你应该注意的是着眼于怎么解决导致你们分手的问题。

如果是不成熟,那么就要对你们之前感情中的错误做出检讨;

如果是客观原因,就要拿出来解决方案,比如何时结束异地,如何说服父母。

记住:这一阶段,对方的状态是理性,你也要理性。

如果你这个时候还玩感性,还动不动带着哭腔骚扰对方说我忘不了你求求你给我一个机会,会很让对方反感。

而且第二阶段那种迂回的进入对方生活这样的做法也不好使了,因为对方已经没有那么脆弱了,不需要你出现来弥补她生活的空缺了。

第四阶段:情感涅槃期(分手一年以上)

情绪敏感度:※

挽回难度:※※※※※

阶段关键词:十分困难,无需求

等到了这个阶段,对方基本上已经彻底走出了失恋,甚至已经开始了新的感情,这个时候你的难度已经到了地狱模式。

因为她已经不需要你了——不管是情感上的自给自足,还是新人能够提供的情绪价值,她第一选择都不会是你这个“回头草”。

这个阶段能挽回成功吗?能,但是由于情况十分复杂,一定要具体问题具体分析,一对一的彻底解剖,因此没有办法出一个普适的攻略。

但是为了补偿你们,我附上一些关键阶段你们可能用到的表达方式,能让你们更加容易的和对方沟通。

【第一阶段,如果你不知道怎么让对方保留你联系方式】

“我接受这个结果,我很抱歉我把我们之间的感情毁了,这是我做砸了”(不要做无力挣扎,接受结果)
“但是大家在一起一场,我不想让我们最后连话都不能说,不至于闹到这个地步。”(争取余地)
“保留一个联系方式吧,我只是想以后能听到你的消息而已,我绝对不会骚扰你”(做出承诺,让对方放心)

【第二阶段,如果你不知道怎么唤起感情】

“这几天和你的相处,仿佛又让我回到了过去,曾经我们也是这个样子……【插入过去的一两个回忆】”(唤醒记忆)
“我知道我这样挺蠢的,那已经是过去,但是我还是忍不住想,我们是那么合拍,怎么会到今天这一步”(煽动情绪)
“其实你也应该有这种感觉,不然你也不会来见我”(攻心,戳穿对方外表伪装)
“回来吧,我一直在等你,不过这一次,我会做的更好”

【第三阶段,如果你不知道怎么表达歉意】

“我知道我说过太多的抱歉,但是那个时候我不真诚,那只不过是想让我们关系维持下去的缓兵之计,那个时候的我太自私了”(先站在对方角度说话)
“但是这次,我是诚心实意的道歉,经历过了一些事情之后,我才知道我当初做的事有多么伤人,你当时也一定觉得……【描述对方的感受】”(继续站在对方的角度)
“如果再给我一次机会,我会做的更好,但是这不是我自己赎罪的做法,而是当我真正知道应该怎么做的时候,你应该得到这样的对待,你值得被更好的对待”

这样的话题仅仅只是一个模板,具体的需要你们根据这个思路,结合你们自己的经历去变成自己真心实意的表达。

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挽回不仅仅是你一个人的事情,挽回还需要对方本身接受你的挽回。

只有抓住准确的时机,在对方需要的不同阶段对症下药,你才能找到最快的,效率最高的挽回方法。

我们有遇到很多这样的学员,每次导师给他安排的任务,他都很认真的完成,但是挽回的时候,总是有很多的胆怯,总是等着前任来找他,不敢主动找前任聊天。

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好好的想一想,对方要和你分手,你去挽回对方,想要对方主动找你聊天,这真的是很难。

挽回时,不要过于主动暴露需求感,但也不能什么都不做。既然选择了挽回,就不要怕对方拒绝你,你要相信只要方法正确,你们的复合只是个时间问题。

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明明已经分手了却还是对对方念念不忘,想要挽回又害怕自己的努力换不来对方的回应,反而让自己变得更加卑微。挽回一个人的心到底有多难,你不知道,但如果不尝试,就意味着永远都没有机会再和对方在一起。

一,挽回时,心态决定你挽回结果

很多女人在挽回男友时候,都会有一种受害者”的心态,认为自己才是这段感情中的受害者。

在挽回中接受不了前任的冷漠觉得自己没有必要受这份气,在一段关系中,谁需求谁更多,就需要付出更多。这种受害者情绪很有可能会误导你的行为,销毁你的决心,对于挽回爱情是没有任何帮助作用的。

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还有一种是恐惧心态,很多人会害怕挽回不了对方,然后任何挽回都缩手缩脚,不敢联系对方,不敢发朋友圈,一系列的不作为后,导致结果和预期有很大的差别。要知道挽回过程是艰苦的,如果你轻易地害怕失败,说明你并没有那么想要他,那索性早点放弃,如果你真的想要挽回他就一定要坚定自己能够挽回成功,这样才可以提高挽回的成功率。

二,学会逆位思考,感受他的感受和需要

学会站在对方角度思考,而不是一直纠结于你的情绪和惶恐很多人在面对分手时,第一反应就是去付出,努力的去讨好对方。

你以为自己是在挽回,认为他以为我不好,不够爱他所以离开我,那我就向他展现对他的爱来挽回他,这就是大部分挽回者的挽回逻辑。实际上呢,这只是你一厢情愿的想法,但你这样做太低姿态只会破坏你对方心中留下的那么一点好的印象。

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尝试去重建自己的自信心勇敢一些,不要害怕自己是否做错了?不要害怕对方能不能回来?不要钻牛角尖,反省自己在恋爱中存在的问题进行自我提升,你需要问自己的是:

“我该怎么做,才能和对方重归于好?”这是我们经常被问到的一个问题。从来不缺乏想和前任重归于好的相思者,怀念之前恋爱时的小甜蜜,在失去后才知道珍惜。

在理性的考虑这件事的时候,必须需要思考我为你们提出的问题。

1、导致你们分手的问题是否违背了对方底线?

2、你是否做好了比追求另一个人艰难数倍的心理准备?

3、你是真正想要痛改前非扭转之前的劣质情感关系?

问题1代表了挽回难度,问题2、3代表了你能否能够完成这场挽回计划。

导致恋人分手的原因,一定是出现了不可忽视的问题,导致她对你们的相处,和情感发展不乐观甚至绝望。那么这个问题难以解决吗?

比如说,情侣之间平时会因为情绪产生的一些争吵,比如“我难过,你不哄我”和“我那么忙,你都不知道体谅我”这种情绪上的冲突,导致了两个人互不向让的争吵,一气之下提出了分手。

情绪会把你们中间的问题放大无数倍,能从“你没有回我消息”放大到“你根本不爱我”。大部分情侣之间出现的争吵和冷战,都是这种临时的情绪所导致的。这是正常的,不会存在不吵架的情侣,相反,这种情况是最容易解决的。

情绪虽然可以放大你们中间的问题,但情绪总是临时性的。它很短暂,情绪过去了,只需要一个主动的道歉(有时甚至不需要道歉),给个台阶,对方顺道就下来了。两个人重归于好。

因为这种临时性的问题远远不能为你们之间的感情制造真正的麻烦。

没有情绪的,平静的,经过深度思考之后的分手,就麻烦多了。

这种情况的分手分为两种:

第一种:临时性事件践踏了对方的底线,对方完全无法接受。

第二种:长期以来的情感不满,逐渐失去了对未来的希望。

第一种有许多典型的例子,比如情人节失踪,出轨,动了手,对对方的家长不礼貌等等。这些行为的共性是在对方眼里极度减分的,瞬间对你的评价到了底线。

第二种对情商较低的人来说比较难以发现,平时的一些行为让对方失望,经过长时间累积,导致对方不断的降低和你的情感预期,对目前的情感状态产生怀疑。那么导致分手的原因就只需要一个导火索了,比如一次情绪导致的争吵,最后的一次失望,或者遇见了更好的异性。

很多人认为自己分手的原因是因为第三者的出现,但那只是一个导火索。感情稳定的情况下,第三者是不会成功出现的,问题的源头,还是情感状态的不满。

很多人在分手之后,不去思考到底出现了什么问题,而把希望寄托在套路上。做出了侥幸心理操纵的挽回套路。

比如大张旗鼓表白门似的道歉,比如苦苦哀求,比如送礼物,打苦情牌,打同情牌,打回忆牌。

这些方法有用吗?有用。在特定的情感状态,特定的分手问题下,有用。

套路本就是在特定的情况下有效的东西。如果什么情况都有用,那就不叫套路了,叫神技。

情感关系可能是世界上最复杂的关系了,怎么可能会有一定有效的套路。

如果情绪导致的分手,那么这个套路一定是有用的。当然,你什么套路也不用,简简单单的道个歉,也能有这样的效果。

如果是非情绪性的分手,因为一些事情践踏了对方的底线或者失去了对未来的情感希望,可想而知,在对方的眼里关于对你的评分可以为零甚至为负了。

你冷静想一下,一个被对方厌烦,并且下定了决心远离的人,还在持续性的对对方进行骚扰,对方只能更加的厌烦,躲开你的骚扰,所以对方变得非常凶,非常决绝,拉黑你,甚至搬家。都是希望你不再骚扰。而这个时候你说你不能这样对我,我对你如何如何好,不会有任何意义,只是让对方觉得你更加斤斤计较。

这种情况会导致你们失去仅有的联系感,即使你确定下定决心,好好改变自己,重新挽回在对方心里的印象,那么在之后和对方再次恢复联系,也会困难重重。

在情况已经无法挽回的时候,不妨道歉,然后尊重对方分手的决定。给自己留一个还可以联络的机会,不要再乱用套路骚扰打扰,让对方继续给你减分了。这只会让你的挽回越来越难。

三,如何行动

分手必然是痛苦的,你的情绪也会把这种痛苦放大无数倍。但情绪不会给结果带来好的变化,反而会变差。所以,不要把你的情绪再给输出给对方,只有冷静和理性,才有更多的机会。

因为你是挽回,比追求要难多了,追求时候你在对方眼里是陌生人,最差就是零分,而不是负分,要知道挽回时一般在对方眼里都是负分的。

具体的挽回方式,就需要详细的去分析你们之间出现的问题,来看看你到底在对方眼里失去了哪些情感评价,一般有以下方面可以评价:

1、负能量。

2、自私。

3、不上进。

4、花心。

5、缺乏责任。

6、生活模式较差。

……

根据具体的情况分析问题,然后针对性的改变扭转在对方眼里的印象,把以前的缺陷去填平,获得对方印象改变然后尝试重新接触的机会。

简单说来,就是有多少坑,填多少坑,坑有多深,就填多深。

说到这里,你们应该已经对如何挽回有了一些基本的认识,也有了相应的心理准备。

说挽回前任,不如说是挽回以前失败的自己。

 

好了,那今天的内容就先分享到这里。

不论你的爱情裂痕有多么巨大,不论你的境地有多么不堪,只要你找到我们,我们便是你倾述的树洞,是你坚强的后盾,更是你最后的救命稻草,私信我们一对一帮你分析,让你从第三角度出发看到曾经的自己,跳出潘篱,重新定位方向,找回曾经真挚美好的爱情,重回当初的炽热的温情。

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