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疫情阻挡你们见面,如何让恋爱一直甜下去?

一场突如其来的疫情把全国人民都困在了家里,平时各自忙碌的夫妻情侣,开始了被迫24小时的耳鬓厮磨。周围许多人被问到上次这样“全天候”跟爱人呆在一起是什么时候,有人说是大学谈恋爱的时候,有人说是结婚度蜜月的时候,反正都是很长时间之前的事情了。

不能出门看电影、逛街、聚会、旅游,就只剩下家务、带娃、恋爱、斗嘴、相互嫌弃了。以前觉得堵车内心烦躁,现在出去感觉堵车好像是一件让人快乐的事情,因为太有凄凉感了,弄的人心情也不好,自然情侣之间很容易爆发争吵,也有一定环境因素。所以相互嫌弃起来。

为什么相互嫌弃呢,以为都没有事情在家唯一做的事情就是刷手机,很多公众号,女权主义的讲,你看危机来了,现在男朋友都没有用,男人一点都不关心啊,弄的女孩子们,觉得对,你看我这个男朋友一点用都没有。说真的这时候也确实是展现男人关心的好机会。这不还有一句话,疫情结束后你最想见的人是谁。

在一段婚姻里,夫妻情侣需要共同面对这样一场大型外界危机的情况并不多见,这对于夫妻情侣之间的担当和协作也是一场考验。

现在每天在家不能出门,很多人明明就在同一个城市,却不能见面,被迫谈起了“异地恋”。网络上有个段子在说,在这样下去弄的变成一个小区的人谈起了恋爱。

因为突如其来的肺炎疫情,很多没有结婚的情侣都被困在了家里,只能自己消化思念的心。但疫情不能阻挡两个人的爱情,宅在家里不能见面,让很多情侣非常难受。

其实身处两地,最深的牵挂早就给了那个最爱的人。人虽然不在一起,但心已经偷偷溜到了另一半在的地方。

 

但是也有很多情侣在此期间产生了很多矛盾。分隔两地的情感也变得很苦涩,不过有句话说“生活带给你的如柠檬的酸楚,终将酿成犹如柠檬汽水味般的甘甜 ”,聚散终有时,所以,当分隔两地的时候,也要满怀期待疫情结束,珍惜能在一起的日子。

 

这个时候,两个人的心也是需要格外的强大,能够足够的信任对方和耐得住寂寞才行。如果双方只剩下争吵和互相猜疑,那么感情一定走不远。

 

01 _保持良好的互动程度

伴随着沟通方式的便捷,我们对于信息回复的忍耐力越来越低。

“你为什么不回我微信?你在做什么?

在这些猜测下,原本很简单的事情就会复杂化。对信息回复时间期盼较为迫切或者说时间多的那个人,就往往成为了焦虑的一方,争吵和误会就会发生。

但是不联系只会让感情危机四伏,不能见面最好的互动模式莫过于:在保持联系的同时,让对方熟悉你的时间规律,或你在做一件事情之前先跟对方说一下,这样对方就不会因为你几个小时没有回消息而抓狂。

现在很多人都开始在家办公,你可以提前告诉对方自己第二天大概的安排和时间分配。这样能够保证两个人的沟通更有效率。这样你不在的时候我忙自己的事情,你在的时候我们一起分享彼此的生活。

其实,哪怕是住在一起的情侣也没几个能受得了每天腻歪在一起。

每个人都是独立的个体,也都需要独处的时间和空间,很多时候一个人做事的效率会更高。

而异地情侣只要能够掌握好彼此时间安排的规律,在对方忙碌时保持自己的生活节奏,不仅能过好自己独处的时间,也能更好的和对方沟通。

虽然此刻你们不能见面,但是只要能够掌握好彼此的时间和动向,在对方忙碌时保持自己的生活节奏。这样的相处模式不仅舒适,且能与对方有很好的沟通,能让感情良性发展。

这样你就可以在细节上的关心对方,还是找一些可以外送的快递,比如另类的小甜品。自己在家做做饭打发一下时间,展示一下自己的技能。

 

记得多用手机拍摄,比如天空,你可以说不能跟你在一起但是可以和你在同一个天空下。

 

如果不能见面你可以跑到对象楼下拍下她家的窗户,不要直播等你回家的时候在发她,你如果当时去当时发就傻了,显得可以,等晚上睡觉前你们聊天你可以说其实告诉你个事情啊,今天下午我太想你了,去看了看你然后走了。这时候女生会很高兴的,如果你当时直播告诉她在楼下,你想见她女生因为有点自己的事情,可能不会见你,如果你回家以后在说女生觉得恩你这个人懂事,不去打扰别人,自己来表达思念就好很理性,如果以后跟你吵架你也不会堵到人家门口。你看这么做对方又感动,又觉得你承受懂事。当然还有很多内人现在不多说了

 

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婚后或是同居的呢比如在周围很多家庭里,妻子负责料理居家、辅导孩子和安抚老人,丈夫则负责跑外采购,对外沟通和联络,夫妻分工协作、各司其责,虽然在非常时期,日子却过得有条不紊,其乐融融。
 
共同面对、共同担当,对于有家庭责任感的夫妻,可能是进一步增进彼此感情的机会,但是对于那些缺乏担当的夫妻,则很可能会放大一些矛盾,让平时隐藏在忙碌生活之下的分歧,如沉渣泛起。
这几天,在网上看到了一种说法,“如果疫情再不过去,我们可能就真的要离婚了。”这场疫情就像一面婚姻“照妖镜”,有的家庭真金不怕火炼,有的家庭却如鸡毛飞上天。
小样和老公就是一个反面的例子,经历过离婚再复婚的他们,一场疫情的考验,将这段分分合合的婚姻又推到了十字路口。
小样跟老公是奉子成婚,她中学没读完,就跟着男友也就是现在的老公,去外地打工了。家人起初反对他们在一起,后来发现拦也拦不住,就给他们订了婚。订婚后不久,小样就怀孕了,婚礼也就提前举行了。
等到结了婚开始过日子了,小样才发现老公一点都不顾家,整天出去打牌不回家,在她坐月子期间,他也基本没在家里待过。

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自从结婚以后,小样的老公就没出去工作过,日子实在过不下去的时候才出去找点活干,可等手里稍微宽裕一点,就又歇了。
 
孩子稍微大点之后,家里的开销全指望小样在网上做兼职支撑。
 
他们的儿子四岁时,小样意外怀孕了,第二个孩子的降临,让生活压力剧增。
 
为了维持生活,小样就让老公在家带孩子,自己出去工作。可每天小样下班回家,老公从来不问她累不累,而是立刻就往外跑,就像一只好不容易冲出笼子的小鸟,一去不回头。

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因为夫妻矛盾越来越多,两人后来就办了离婚手续,两个孩子都给了小样老公。
自从离婚后,前夫每天晚上都会带着俩孩子在小样家楼下等着, 每次看到孩子在楼下仰着小脸,一声一声地叫妈妈,小样感觉心都要碎了。就这样,为了孩子,小样在离婚不久后,又跟前夫复了婚。
刚复婚那段时间,小样老公表现还可以,可是没过几天就故态复萌了。他又开始每天出去,而且出去就关机,谁也找不到。

 

小样跟他讲道理,说这段时间疫情比较严重,是特殊时间,国家都号召大家不出门,不为了自己着想,也为老婆孩子想想,就在家里好好呆着吧。
她老公每次都答应得好好的,可扭头就又走了。“我感觉,他心里根本就不在乎我和孩子的死活。”小样开始后悔复婚了,想着等疫情结束,就去把婚离了。
 
小样的老公是个缺乏家庭责任感的人,平时他不顾家,妻子为了孩子还能隐忍,但是在这么大的危机面前,毫不顾忌妻儿的安危,才让刚刚复合的婚姻,又一次走到了倾覆的边缘。

 

婚后尚且如此,更何况小情侣呢。

很多时候,不管我们怎么对伴侣,在内心深处,彼此真正渴求的都是一致的:“我在你心中重要吗?你在乎我吗?你会支持我吗?当我需要你的时候,你会陪伴我吗?
 
只是,我们内心的需要、彷徨无助都是在潜意识的层面,我们很难意识到,我们只能从对方的反应中看到自己的需求被冷漠回应,于是,我们迅速被情绪吞没,愤怒、悲伤、难过、羞愧等各种情绪随即涌上心头。
 
在情绪之下,我们会不受控制地采取很多行动,有的会用谩骂、指责、抱怨等各种方式吸引对方注意,争取回应。有的则是迅速逃跑,用外表的冷漠、木然麻痹自己的感情,压抑并否定自己内心的真实需要。
 
这样的互动模式会导致双方心灵的距离越来越远,婚姻关系就会变得越来越冷漠,关系逐渐陷入绝望。有的婚姻会解体,有的会第三者插足,更多的婚姻会为了孩子凑合着,在麻痹与冷漠失望中继续……。
 
但如果我们能够看到争执的背后,彼此都有着对情感的强烈苛求,理解对方的述求,打破关系中的恶性循环,建立安全的互动模式,关系也会随之改变。
 
不管问题的表现是什么,不管争执的内容有多狗血,在婚姻恋爱关系中,引发矛盾的关键原因都在于彼此内心被支持、被肯定、被需要、被理解的依附需求没有被满足。
 
这时,我们需要明白,或许对方并不是想象的那么无所谓,在层层伪装之下,他们内心的创伤一点都不比另一半少。
这时,才能有意识地去打破彼此关系中的恶性循环,才能客观表达内心真实的渴求,公平讨论,不对对方进行攻击指责,不被指责、不被批评,这样婚姻中的两个人才能有更多的勇气彼此依靠。
 
如果实在对婚姻恋爱失望透顶,感觉对现状无力改变,但又希望爱情能充实甜蜜,不再死气沉沉,建议与对方一起寻求专业的婚姻帮助。很多时候,自己陷入恶性循环中,是无法客观看到婚姻中的问题的。而专业的帮助可以帮助我们看清一些被蒙蔽的真相。
 
不管婚姻现在带给我们的感觉是什么,如果希望在婚姻中感受到幸福,都需要两个人一起努力去维持婚姻的品质。
 
没有一段婚姻是容易的,所有的幸福都来之不易,但不管如何,在亲密关系中,都千万不要任由自己的真心逐渐冷却!
 
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