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把他的个性留下会让你们更快活


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我在丽江玩的时候,在客栈里遇到一对老夫妻。当时是下午,他们在顶楼的茶座喝茶看风景,悠闲自在。我和他们聊天,得知老爷子一直喜欢旅游,以前工作忙腾不出空来。退休后和老伴开始了全国自由行,东游西逛,一年几乎有一半的时间在外面。

“我们比较喜欢福建、四川和云南。”老太太扳着手指头如数家珍。她说,要是没有老爷子这样的爱好,他们的晚年就会在家里柴米油盐地度过了,得感谢老爷子退休后的坚持。“现在我都劝他,干脆在自己喜欢的地方买一个小房子住下来。”

老爷子立刻反驳道:“那怎么行?我又不是只喜欢一个地方。女人我喜欢一个就够了,风景你再让我固定下来?不行不行。”

我跟他们开玩笑说:“那就每走到一个好地方,都买一栋房子,买上十二个,一个月换一个地方。”

老爷子不言语了,老太太心直口快地说:“那样好是好,就是没那么多钱。”

我看到了一对幸福的夫妻。丈夫爱好旅游,喜欢四海为家,这种个性被保留下来,他们有了许多别的夫妻得不到的乐趣。他们比《飞屋环游记》中的那一对还要快活。

每个人都有点小癖好、小脾气,人们通常把这个叫个性。个性有显性的——比如旅游和摄影,也有隐性的——比如脾气犟,或者喜欢抬杠。如果你的伴侣有很强的个性,你就要好好掂量一下他的个性你能不能接受。有一些消极的个性是要改变的,例如无休止地抱怨,占小便宜或者爱钻死胡同。一些有趣的个性一定要保留,千万不要让生活把它磨灭了。

另外一个有趣的故事是某男喜欢喝酒,经常醉得不省人事,让他的女友很是苦恼。喝酒伤身,也影响生活质量,一味规劝根本就不起作用。

后来,这位女友偶然在老家认识了一个酿酒师傅。师傅开着作坊,酿着乡里人家喝的散装酒。女人灵机一动,找师傅把酿酒的方子方法要了出来,回家后就和男友如法炮制。经过多次试验他们成功了,在自己家酿出了酒。虽然量不大,但这个男人很喜欢显摆自己的手艺,每逢聚会都带自己的酒去,对外面的低度白酒竟然不感兴趣了。这个女人顺水推舟,把男人从一个酒腻子变成了酿酒师傅,传承了一门手艺,小两口还经常探讨如何让美酒味道更好。

有人会说,这个例子太个别了,我不认识酿酒师傅怎么办?自酿酒的方法在网上就有,找不到白酒,米酒总是找得着的,就看你有心没心。

并非要求某一方一定要迁就自己的伴侣,和上面谈到的不要试图改变对方同理,人们喜爱自己的伴侣,是喜爱原汁原味的这个人。你改变了伴侣的味道,这个人就失去魅力和色彩了。很多人抱怨,和伴侣长时间相处后对方变得索然无味。其实也应该自我检讨一下,对方的那些精彩之处是不是被你给磨平了呢?

男人时而要求女人温柔可人,时而要求人家豪爽大方,时而又要求乐观豁达、知书达理,还总是要求女人体贴、周到、美丽。同样,女人也会要求男人强壮、有钱、忠诚、能力超强、细心、帅气等等。无论男女,都希望对方没有最好只有更好,在这样潜移默化的要求下,对方就会变得疲惫而且平庸,你不可能什么都要。而过高的要求,往往就是磨平对方个性的石头。

挑剔的男人都经历过这样的事——看见一个女人,觉得人家身材不好,身材好了,又觉得脸不好看,脸好看了,又觉得工作性质不好,工作性质好了,又觉得家庭教育有问题什么问题都没了,又觉得人家挣得不多,挣得多了,又觉得人家太喜欢做主,自己受不了。

有些挑剔的女人也有这样的毛病。

挑来挑去,每一个条件都不过分,加在一起就难了,没有人能入法眼。也许运气好,终于遇到一个百依百顺、可塑性强的人,捏来捏去,却讨厌人家平淡、庸俗、无趣了。

你能有把握下一个就比这一个更强吗?恐怕没人能打这个包票。

如果你的伴侣个性很强,你又可以接受的话,是件幸运的事。如果不能接受呢?只能说明你当初看走了眼,对你来说出路可能只有一条——离开他。

我曾经见过一个女人向朋友哭诉她的男友是个花花大少,劈腿还让她知道。那个男人把每一个和他上过床的女人的照片都留下来,做成一个文件,对她津津乐道。最过分的是,他还在女人家附近买了一套房子和另外一个女人同居,目的是“方便过三人世界”。这很像港台娱乐圈里流行的“集邮”。

尽管如此,这个女人还是不愿意离开那个男人,因为“还爱他”。

除了叹息之外,她的朋友给她出了许多主意,比如做手脚怀孕,逼男人奉子成婚;比如去男人家闹,把男人搞得狼狈不堪;还有干脆找那个女人谈一谈,摊牌

这些都是馊主意。你摊上了一块臭肉,加再多的作料也很难把它弄香,弃之而去是最明智的选择。你感觉不舍,觉得吃了亏,但想到以后还会吃更多的亏,这么做也是合算的。

离开一个男人是件痛苦的事情,但总比一辈子死在一个男人手里强,尤其是在婚前。为什么你要和他同居而不是直接结婚呢?就是为了留有分手的余地。

要记住这个原则,伴侣在你接受尺度之内的个性你要留住,超过接受尺度了就要尽快做一个了断。

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