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永远不要试图塑造对方,要在宽容中磨合


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养过宠物的人都知道,你不可能完全按照自己的想法塑造宠物的性格。你养的这只猫很可爱,但它有挠沙发、偷嘴、钻大衣柜等不良习惯,你想改变它吗?这是徒劳的。经过拉锯战和不停教育,它改好了一个就不错了,剩下的你必须容忍。你得退让,得付出代价,谁让你爱它呢?

伴侣也一样,不管男人和女人,都有宠物般的习性。有的女人试图按照自己的想法去改变一个男人,经常累得筋疲力尽,最后都会失望。原因就是那句话:江山易改,本性难移。

从一开始就要放弃塑造伴侣的想法。真的看见他有什么不如意的地方,可以向他指出,表示希望有变化。千万别指望这有多大效果,他很可能虚心接受,坚决不改。

我认识一位诗人,打小牛仔裤穿惯了,他的女伴曾经跟他说:“你是不是考虑穿些正式的衣服,比如西裤。”诗人啥都没说,过了两天写了两句诗给她:“我有一双自由的腿/就是穿上西裤/它们也不会笔管条直。”

你没认识他前,会对自己的伴侣有着很多美好的梦想,和他在一起是因为他和你的想象比较接近,如果再略微改变一下就更理想了。但这些看似微小的差距,改起来真的很难。这个时候,你要接受他,宽容他的缺点,只要这缺点不是原则性的。你很少想到,他也希望你变得更符合他的想象。他能宽容,你又有什么不能宽容的呢?

这种改变对方的欲望是不自觉的,你自己意识不到,但对方已经觉得不可忍受了。有位姑娘搞异地恋,一年五一假期,她的男友赶来看她,四天时间,每天去哪里玩、一天三顿在哪里吃,她都安排好了。可那个男人说,哪里都不想去,就想和女孩在一起呆着⋯⋯姑娘后来跟我说,什么安排都是白费的,人家早有自己的打算。其实两个人在一起,随性就好。

这些小差异还可以忍受,最大的问题是——你结婚吗?你生孩子吗?

当这样的问题摆在你们面前的时候,相信两个人都会严肃起来。

两个人就是再好,在这种大事上都会有意见不统一的时候,不过角色和以前有了很大变化。以前往往是女性更希望稳定,想结婚要孩子,男人则对此事感觉重大,往往退缩。现在似乎倒过来了,不想过早结婚的女人比例增加,恐惧生育的也大有人在。主要的原因,一是观念的变化,女人独立性增强,二是生活压力重,女人不愿意过早给自己增加沉重的负担,影响自己的发展。

意见不统一的时候,两个人都会感到委屈,都有一大堆理由认为自己是对的,对方应该为自己而改变,于是,抓住一切大大小小的机会来谈论这件事。有的女人还喜欢在做爱后突然抛出要求:“我们结婚吧。”

于是,一切变得索然无味。

这就是交流与沟通的问题——当交流不起作用的时候怎么办?是一定要坚持下去分出子丑寅卯来,还是搁置一下?

聪明的伴侣会把争端放一放,除非到了必须解决的时候。对方不按照你的计划走,没关系,随着时间的推移,对方的想法也会改变。水滴石穿,只要两个人有足够的耐心,就会逐渐向对方靠拢,也许有那么一天,那个男人会对你说:“我们结婚吧。”想一想,那些号称自己要单身,喊得满天响的人,最后哪个不是乖乖就范的?很多“坚强”的理念都是在伴侣之间的磨合中消弭于无形的。

拥有宽容的心态,允许自己的伴侣不按照自己的想法出牌,拥有开放的心态,在对方不按照想法出牌的情况下,不是把牌扔掉,而是给对方留下足够的空间。拥有这样的心态,交流中的隔阂就会慢慢消失。

有人做过这样的研究,假设把同种族的人分别放到两个岛屿上隔离起来,经过一百年左右,他们的后代语言上基本就无法沟通了,更别提生活习惯了。你和他呢?相隔了不止一百年,认识之前你们几乎都不知道对方的存在。三百世的回眸才换得同舟渡,宽容对方又有什么不行呢?

另外一个故事更有戏剧性。有个男人天生怪癖,不吃羊肉。原因就是他家拒绝羊肉,让他从小养成了对羊肉不好的印象,觉得膻味太大,肯定难吃。偏偏他的女友见到羊肉串就走不动路,几次试图让男友尝尝羊肉都告失败。女友只好放弃了对羊肉的爱好,独自吃饭的时候才会过过瘾。

后来一次聚会吃韩式烧烤,男人在不知情的情况下吃到了烤羊排,觉得味道很好,还给女友夹了一大块。她怕他吐,当时没有说破。后来才告诉他,你觉得特别好吃的东西是羊肉。

那个男人对羊肉感兴趣了,觉得要是不认识这个女孩,也许会一辈子错过美味。

不要急于求成,企图让对方变成你想象的那个样子,也不要失去耐心,对方是会变化的。更不要关上大门,自己没尝试过的就不去尝试,试一下,也许会发现最好的享受——这个道理男女双方都应该懂得,也都应该这样要求自己。

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