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磨合一辈子才能赢得人生


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现在开始婚恋的男女们,大多是独生子女,有着非常可爱的优点——个性很强。在婚恋中彼此的磨合,成了一个重要的过程。用“磨合”这个词,是因为两个人初在一起,仿佛新车一样,各种部件都要在润滑油的带动下才能协同工作,要是进了沙尘,磕磕碰碰就多了,汽车的使用寿命也会减短。

感情的润滑油包括爱抚、旅游、爱好、协作,最重要的一点就是交流。即使有很深的默契,也要多说话。在发生冲突的时候,多宽容,少指责。而沙尘则包括冷漠、讽刺、沉默、过多的隐瞒、不忠诚。

磨合不是个简单的事情,有的夫妻多年磨合,仍然没有融合在一起。换个角度,不必把它看做是一项痛苦、困难的工作,甚至不要把它当成工作,试着把它当成一种享受,一个目标,就会变化很多。实际上,只要两个人都喜欢交流,喜欢在交流后对自己略作改变,积少成多,那么以上的各项纪律注意,就会自然形成。

磨合需要技巧。有一个朋友,有吸烟的不良嗜好。他在相亲过程中遇到了三个女人,这三个女人都向他提出了改变缺点的要求,这算是磨合吧。看看她们都是怎么做的吧。

女A,和大多数苦口婆心的人一样,劝解男人吸烟危害健康。比如会对心肺功能造成影响,会影响生育,会对其他人造成伤害。男人的反应是什么呢?好吧,你说的都对,这样的道理以前我也听过很多遍。可是,我做不到,我戒烟过几次,都失败了。吸烟不仅是心理问题,而且是生理问题。没有办法,我已经依赖香烟了。

女B,则提出了简单的要求:你打算和我继续交往么?那么以后不要让我再看到你抽烟了。男人的反应是什么呢?他很反感女人初次见面就以命令式的口吻跟他说话——你就因为漂亮便高高在上吗?那以后的生活会过成什么样?

女C,是这么讲的:吸烟不好,不过暂时戒不了没关系,我只提出两个要求,第一,不要在卧室里吸烟。第二,如果我们结婚,考虑生孩子了,那么请提前六个月停止吸烟。这样好不好?

最后,这个男人很自然地选择了与C交往。

为什么会有这样的结局呢?其实女A、女B、女C说的都是同一件事情,为什么效果会有那么大的不同?

女A的失误,在于她没有提出具体可行的方案,只是一味地谈吸烟的不良后果,对话很快就转移了,从要求男人戒烟,转向了吸烟有害健康、戒烟有多大难度的理论探讨,这样的探讨漫无边际,还会打击男人的信心,让他觉得自己连烟都戒不了,那么就先不要谈女人了吧。总之,两个人的关系很快进入了难受、有压力的情境,而二手烟的说法,又让男人有了道德自责,这是很不利的。

女B的失误,则是命令的口吻。男人会感到,这样的人自我感觉也太良好了,怎么会来相亲呢?同时,他也会对两人未来关系作出悲观的判断,戒烟如此,别的事情也可能如此,那么就失去平等的关系了。

女C之所以达到让男人减少吸烟的意愿,是因为提出了具体可行的方案,以及远景规划——实际上,女C划出了不吸烟的场合和戒烟的时间表。这让男人感觉到是可以操作的,也是能接受的。通俗一点说,女人愿意为男人做出一点牺牲,允许他在客厅和厨房吸烟,同时,男人也做出了自己的承诺。

男人和女C的磨合成功了,后来他们生活在了一起,男人培养了女C收集烟盒的爱好,由女C负责去买烟。而他自己呢,已经很自觉地把吸烟场合收缩在了厨房的抽油烟机下面。他家几乎没有烟味。

在生活的很多方面都需要技巧,这个技巧要靠聪明和爱,才能想得出来。

在这个磨合的过程中,女人起的作用是相当大的。两个人长期生活在一起,相辅相成,相形之下,由于男人的性格和社会地位,需要把更多精力放在家庭之外,所以大多数情况下,女人会在家庭生活中起更大的作用。别看女人有时候处在被动、服从的状态下,但水滴石穿,柔能克刚,几十年过去后回头看,真正起作用的还是女人。

一个对未来有美好憧憬的女人,她该怎么做才能得到自己想要的东西呢?

她应该明确,自己要什么生活,不要随波逐流,跟其他人一样。就像一个人要出门,可能会考虑带身份证、钱包、地图以及洗漱化妆品衣物等等但最先要明白的是,自己想去哪儿。

在对自己想明白的基础上,就要考虑男人的事情了。可以有一个基本的判断,哪些男人是适合自己的。说实话,现实中的异性交往仍然有限,同事、同学、朋友,网友甚至算上相亲硬认识的人,大概不过那么几百个。几百个已经足够多了,应该能选到一个适合你的人。先进行一定的淘汰,淘汰者可以放在一边,维系着朋友师长这样的关系。这就好比买房,你去了一个房展会,拿回来很多资料,价钱不合适的、位置不合适的、户型不合适的,先Pass掉。当然,爱情不仅仅要考虑这些,还要考虑对方是否让你有怦然心动的感觉。

确认交往的对象后,还需要有办法来说服他、打动他,这也是即将要探讨的内容。在两性关系方面,男人一般都处于比较主动的位置,一旦发现了感兴趣的对象,往往会使用很多手段,来获取芳心。女人如果对某个男人感兴趣,也得给男人足够的机会,让他有办法向你表达。这种机会怎么把握,如何判断进退,都需要一些技巧。在某种情况下,并不排除女人采取主动的方式。其实很多男人也很享受女人主动。

男女开始交往后,就要开始一个繁杂而有趣的过程——磨合。能走到一起的人,开始的磨合都是愉快的,这和人们通常所说的蜜月期一致,也符合人们的生理与心理需求。这种甜蜜的磨合,大约在四个月左右,此后双方从心理生理上都互相熟悉了,新鲜感消失,曾经为追求对方极力掩饰的缺陷开始暴露。磨合进入了第一个艰难的阶段。

很多难以磨合在一起的人会选择分手,慎重分手乃至多次分分合合的人,也会坚持不到一年的时间。

在这里要谈到同居。如果真心实意在一起,同居是应该受到支持的,因为它能让人迅速地互相了解,以判断对方是否适合自己,是否禁得住磨合。这不仅仅涉及到性,也涉及到今后的幸福。和传统观念不一样,我认为婚前居住在一起,是对彼此负责的表现。如果后悔,可以迅速做出决断,避免以后婚姻中的痛楚。恋爱分手与离婚,表面都是男女分道扬镳,实际上重量级绝对不同,对双方及双方家庭的影响,也不可同日而语。

不过,要反对为同居而同居。同居不可轻佻,双方都应该严肃认真,并做好思想准备。

谈过一次以上恋爱的人都会有这种感受,那就是找一个能和自己磨合到一起的人,有多么难。当不堪忍受A而离去,以后再和B在一起的时候,你会发现,磨合的难度一点没减少,甚至还在增加。大多数晚婚者都是因为几次磨合失败而耽误下来。最后不得不在年龄和父母的压力下,放弃一些自我,匆忙结婚,去适应一个以前根本就看不上的人。他们可能会感慨,早知今日,就应该多珍惜当初,多有些耐心,也许会美满许多。

可惜,后悔药是没的吃的。人生不可回头,必须接受这样的现实。

好了,最后你结婚了——且先不管是和谁结婚的,磨合依旧在继续。一些旧的需要磨合的问题解决了,新的问题又会出现。人和汽车的差别这时候就会显现出来,车永远是机器,而人是会改变的,你和他都将随着岁月的进程而变化。生命中会遇到新鲜的人和事,观念将会变化,性格也会变化。越来越明显的“夫妻相”掩盖下,是暗潮汹涌。危机出现的时刻,人们通常称作“七年之痒”。

七年只是个大概的节点,也许早些,也许晚些。总之是不可避免的。我所认识的大多数夫妻,不管他们曾经多么恩爱,多么被人羡慕,都出现了这样的症状:两个人都开始厌烦对方,甚至到了难以忍受的程度。

这是一条人生的岔路。扛不下去的人离婚了,一切都要从头再来。另外一些人因为种种原因忍耐了下去,就会发现,只要过了这个坎儿,两个人的关系,又重新美好起来。他们并不像外人所认为的那样,只是搭帮过日子,他们真的很享受风雨之后的婚姻生活。

在这样一条磨合之路上,伴侣们怎么才能坚持到最后,而且还从中找到乐趣呢?换句话说,怎么才能赢得生活,帮男人赢得生活(其实也是为自己赢得生活)呢?这就是接下来要研讨的问题。

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