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关于恋爱,这四件事你一定要知道


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最近收到了很多关于恋爱的问题,有的当下就回复了,有的没有,因为当时没想明白。

后来想了想,这几个问题其实是可以归类的,虽然每个人的故事都不太一样,但核心矛盾,不同的故事里有相似的地方。

简单总结了一下,大概有四类。

所以想谈一场让自己满意的恋爱,有四件事非常重要:

1
沟通永远是最关键的

就我自己的了解和观察来说,一半以上失败的感情,都是因为沟通不畅。

有的是没有机会沟通,比如你跟对方说一件事,他忙着打游戏,完全不理你,或者你给他发一条信息,他过好几天才想起来回。

这种比较绝望,谈这样的恋爱不如不谈。

有的是有机会,但不愿意沟通。

比如你跟对方说你心里的担忧,对方来一句“这种破事儿有什么好操心的”,一下给你顶回去了,这样来个两三次,你就不想再跟他交心了。

所以恋爱一开始,建立良好的沟通关系就很重要,两个人都要养成倾诉和倾听的习惯,一方面互相都有情感的出口,另一方面,你知道当你遇到困难或者就是单纯想聊天的时候,有个人愿意无条件地听你说话。

另外重要的一点是,要充分向对方传达出你的不满。

出于各种各样的原因(比如担心惹对方生气),很多人宁可把心事跟外人说,也不愿意跟身边的那个人说,但你要知道,外人对你的真实情况并不了解,他们能够给你的建议和方案,都是基于他们自身经验的思考,不能完全代表你。

每次有人向我抱怨另一半的种种不是,让我帮忙分析“他究竟爱不爱我”,我都会第一时间反问:这些话你跟他说过吗?

就像之前有个女生,收拾东西的时候发现男朋友还留着前女友送他的一些物件,就问我,她男朋友是不是旧情不忘。

我说,如果你觉得这样让你心神不定寝食难安,那你就跟他谈一谈,看他怎么说。

结果最后发现,是她男朋友也忘了还有这些东西,当着她的面就直接扔垃圾桶了。

很多人喜欢让对方去猜自己的心情,美其名曰“连我怎么想的都看不出来,怎么好意思说喜欢我”。

但有时候人的一些小情绪、小心思,是很难一眼看出来的,尤其是男生吧,心思没有女生那么细腻,本来就不擅长这种事。

如果一件事你想让他知道,最好的办法就是直接告诉他。

生气就直说生气,不满就直说不满,看他对此有什么样的反馈,是理智地思考哪里有问题、怎么去改变,还是一笑了之。

这个时候,再去考量“他爱不爱我”,也不迟。

2
要有相同的兴趣爱好,但也要接受对方和你的不同

认识一对情侣,两个人都喜欢电影,闲暇的时候会选个片子,坐在一起看,有时候能一部接一部看下去,看一天。

他们喜欢的影片类型、风格,乃至演员、导演,都很接近。

但电影不是他们生活的全部。那个男生还喜欢电子产品,经常自己坐在屋子一角研究相机、电脑、手机之类,一台相机能摆弄一晚上。

这些东西,那个女生就没有兴趣,所以男生忙得不亦乐乎的时候,她坐在沙发上追网文。

我习惯说他们俩,天作之合。

这种关系其实是最舒服的,两个人有一样的爱好,有可以一起做的事情,同时还因为这个爱好,多了无穷无尽的话题。

而在此之外,他们又有各自的兴趣所在,一个人忙的时候,另一个人也有自己的消遣,彼此都不会觉得自己受了冷落。

更重要的,那个女生理解男朋友对电子产品的热忱,不会怪他玩物丧志,那个男生也理解女朋友的小喜好,不会因为她追网文,就觉得她没文化。

感情里,不存在“兴趣爱好都一模一样”的两个人,决定在一起,一定是基于一个共同的喜好,同时允许差异的存在。

你的女朋友喜欢看韩剧,你不喜欢,你喜欢看球赛,但在此之外,你们俩都喜欢听相声,这就没什么问题。

但如果她只喜欢看韩剧,你只喜欢看球赛,你们共处的时间永远是各干各的,这就有问题了。

3
你的恋爱对象,一定要是你喜欢的那个

时常会有人问我,恋爱是选自己喜欢的,还是喜欢自己的。

这其实没什么好迟疑的,当然是选自己喜欢的,这样就算最后跌得头破血流,也不后悔。

我一个朋友,年轻的时候全部志向就是找个有钱人过日子,住豪宅开好车,有没有感情无所谓。

她也真的找了个有钱人,但没过一年就分手了。

用她的话说,每天面对一个自己不喜欢的人,实在是过不下去。她以为实现了目标,忍一忍就好了,或者天长日久,慢慢就习惯了,最后却发现,相处时间越久,她就越在意其实她并不喜欢他这件事,他的缺点被无限放大,直到她再也骗不过自己。

这个世界上的确存在“处着处着就喜欢了”这种现象,但这是一种赌博,多数都是“处着处着,反而从没有什么特殊的感觉,变成了彻底的厌恶”。

如果你决定和一个人谈恋爱,这个人必须是你发自内心喜欢的,颜值、性格、习惯、举止,不管是不是一瞬间的感觉,但这辈子没有他就不行,不是他,宁可单身。

而且喜欢会模糊对方的缺憾,磨合起来就容易一些。人都是有各类小毛病的,你喜欢这个人,你会接受他的不完美,甚至觉得他的个人形象显得更立体、更饱满,如果不喜欢,你只会不断地挑刺。

我们经常说,你喜欢的人,睡觉打呼噜你都觉得他很可爱。

要是不喜欢的呢?

你会想,这个人怎么这么恶心。

这也是为什么,有时候明明这个人各方面条件都很好,但你就是不想和他在一起。父母介绍的那个相亲对象确实没什么可挑剔的,但你就是无法跟他亲近。

不是他不合适,是你不喜欢。

换句话说,只有喜欢了,才能去考虑合不合适。一家餐厅,你连走不想走进去,那它的菜究竟好不好吃,也就不重要了。

4
性格接近比性格互补更重要

我不太能理解有些人追求的“性格互补”这件事,好像外向的人就应该找个内向的人谈恋爱,话多的人就应该找个话少的人谈恋爱,张扬的人就应该找个闷骚的人谈恋爱。

以前写过一个故事,一对情侣,男生热衷于尝试人生的无限可能,永远不满足现状,而女生是脚踏实地的性格,对“冒险”之类丝毫没有兴趣。

两个人没能成功地走到最后,因为差异太大了,女生不懂男生为什么思维那么飘浮,男生不懂女生为什么胆子这么小。

这就是一味在意“性格互补”会发生的矛盾,跟兴趣一样,性格互补也要建立在某些相似的点之上,两个半圆拼在一起,能拼成一个完整的圆,首先是因为它们都是圆的一部分。给你一个半圆和半个正方形,你怎么拼?

而且这又会回到“沟通”的那个问题。

我一个死党是个内向的人,有些自卑,有些社恐,不喜欢跟人打交道,她第一任男朋友却是个乐天派,从来不知道什么叫自卑。

死党有一次把她的心情跟男朋友说,她男朋友第一反应:你怎么能自卑呢?你明明很优秀啊。

这就等于说废话,谁不知道自己有优点啊,但有优点和自卑是两码事啊。

我那个死党之所以自卑,是因为她从小父母管得严,对她要求过高,稍微做错事情就要被批评,导致她特别在意自己的缺点。

而她男朋友没有这种经历,一直活得很顺遂,所以他很难理解,自卑是一种什么样的感受。

最终他们分开的原因,是他觉得她想太多,工作生活都放不开,反过来给他造成了压力,而她觉得他不能理解她的想法,她为了在他面前装出一副没心没肺的样子,也很累。

所谓恋爱,其实就是四个字,感同身受。

首先两个人要有相似的经历、相近的思维方式,有一个共通的喜好,才能够互相接近,互相赏识。

其次如果产生了问题,坐下来,好好聊一聊,站在对方的角度上思考,比你自个儿瞎猜“他是怎么想的”,有用得多。

很多人说恋爱很累,是因为恋爱需要经营,不是光喜欢就够了。

话又说回来,人和人打交道就是很累啊。

跟同事、同学尚且需要长期的磨合和试探,何况是朝夕相处、可能会一起过一辈子的人呢。

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