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杀死爱情的,往往就是这一点


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—1—

自你加入男欢女爱,谈婚论嫁的行列以来,你知道,两个人在一起容易,但能够相处下来却很难。

很多时候感情出现问题,摇摇欲坠,一言不合就开战,其实原因很简单,归根结底还是三观不合。

就比如:

你喜欢努力工作后,用一场旅行犒赏自己,而他却认为你贪图玩乐,只知道把钱花在没用的地方。

他喜欢下班后约上好友打游戏撸上几盘,而你却认为他不务正业,不懂得好好提升自己。

你向往西式婚礼的浪漫唯美,他却坚持中式婚礼的传统典雅。

他责怪你老是花钱买各种化妆品,你同样指着他收藏的模型跟他争论不休。

于是生活上的分歧不断暴露出来,谁都没有退让一步,就连彼此挤牙膏的方式,拖鞋摆放的方向,都可以名正言顺的大吵一架。

你说,你以前不是这样的。

他说,我没想过你是这样的。

最后不欢而散。

说到底,两个人三观不合,再怎么喜欢也是白搭的。

—2—

佳佳和学明就是所谓三观不合的一对。

刚在一起时两人看上去还挺般配的,整天出双入对,恨不得每秒钟都呆在一起。

可随着了解加深,他们发现对方和自己根本不是一类人,佳佳浪漫自由又不拘小节,而学明为人处事一板一眼,常常因为一件小事的看法不同发动战争,渐渐的,连聊天都不能聊到一块,常常尴尬收场,各自玩各自的手机。

出门下个馆子都可以在辣与不辣,路边摊和西餐馆的选择上争执起来。

最后饭没吃成就各自扬长而去。

最近一次是佳佳花了400多块买了她喜欢的韩团演唱会专属荧光棒,为不久后的演唱会开心得不得了,可学明知道后气得暴跳如雷的说,你是缺根筋还是钱没地方花,买这些二傻子才上当的东西。

佳佳不服气的说,你凭什么否定我喜欢的东西,我自己爱买就买,难道什么都要按照你的想法才是对的吗?

结果两个人吵起来,相互推搡。

佳佳甩下一句“分手吧”,然后夺门而去。

这件事情,不同人看有不同的错对,有人认为佳佳买偶像的周边无可厚非,有人却认为学明没错,花钱买那玩意儿确实不值。

错对且不论,但两个人在一块,三观合不合太重要了。

三观不合,你看对方是傻逼,对方看你是疯子。

彼此看不惯对方的处事方式,思考的频率永远不在一个点上,你们渴求改变对方来理解自己,却从来没有尝试站在对方的角度思考。

这样的感情就像是一个等待引爆的炸弹,对方的一举一动都有可能点燃它,自己看来再正常不过的行为,随时可能成为对方口中的不可理喻。

因为在任何一方看来,事情都不应该是对方所想的那样才对,毕竟你们看待一切的方式大相庭径。

各执己见,观念上背对背而行,难免只会越来越疏远。

—3—

听过朋友讲起他舅舅和舅妈离婚的事情。

他舅妈本来是事业女性,工作上很出色,嫁给他舅舅后,全职成了家庭主妇。

但相处下来她发现,丈夫回家就往沙发一趟,连满了的烟灰缸也不会自己倒掉,自己却每天在家忙活,三餐,家务,孩子,人情没有一项让她空闲下来。

想有自己独立的能力和空间,提出重新出去工作的想法,却被丈夫“由我赚钱养家就行了”一口反驳,甚至还被公婆嘲笑不本分。

她丈夫认为男人在外拼搏,女人本该照顾好所有家庭的活儿,天经地义的事情,没有什么好怨言的,过来人都是如此。

而她认为女人可以为家庭牺牲,没错,但不能完全丧失了自我,比起整天像个保姆一样服侍自己的丈夫,她更看重女性也应该拥有自己的事业和生活。

日复一日,她终于忍受不了,提出了离婚。

观念不合,多少同林鸟,最后成分飞燕。

一方总将自己所认为的观点当作理所当然的真理,而看不上对方的想法和需求。这得不到调和的矛盾同样也会杀死婚姻。

—4—

张皓宸有句话特别适合这个话题:

“遇到一个喜欢的人其实不难,多少爱情都开始于喜欢,结束于了解,后来明白,所谓合适的人,没有定论,大概是三观相似,兴趣可以不同,但决不干涉对方,有话聊,相处和独处一样自然。这一路,你是你,我是我,不是没你不行,但有你更好。”

的确,感情中不是硬要追求三观完全一致的伴侣,才能一往无前好好过日子。

尽管你们有各自的喜好,对事对物的见解存在偏差,但第一时间想到的不是批判对方,强求对方遵从自己的想法,而是能够尝试去理解对方所做的想法,尊重对方的想法。

更好的一层是,你们开始懂得欣赏对方各自的不同,觉得与有别于自己的观念同样有趣,甚至慢慢学会鼓励和赞美对方。

向来不喜欢运动的你,可以陪他到健身房挥汗如雨;从来不怎么看书的他,可以陪你在书店里呆上一天。

大男人主义的他,开始赞美你认真起来比他强多了,大大咧咧的你,开始觉得有时候像他那样不苟言笑反而显得稳重。

在你看来,你欣赏他的与众不同,在他看来,他支持你的奇思妙想。

当你们开始明白双方既可以求同,也能够存异的时候,三观不一致,同样可以和平相处。

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